El niño jesús
Resulta que muchas familias han encontrado en este ser la respuesta a lo jodido que es explicarle a los niños ciertos temas existenciales: la muerte, el sexo, tener rajita o colita...
La cosa es aún más divertida porque le otorgan a éste la omnipotencia que, se supone, tiene su abuelo, véase, Dios.
Lo complicado va a ser comunicarles a nuestros retoños que, en un momento dado, al niñito, lo azotan, lo clavan en una cruz y lo dejan que se muera poquito a poco. Claro que nos hemos inventado la Semana Santa con la musiquita y todos sus perejiles para que lo del tío muerto desangrado en una cruz sea menos heavy.
Y todo es por la excusa de que los niños no sufran la muerte de sus seres queridos, pero en el fondo es porque a los padres no les sale del "alma" enfrentarse a la amiga guadaña y echarle un par de huevos delante de sus hijos con la pura verdad.
Yo me imagino que si hubiera un niño jesús que, arbitrariamente, decidiese llevarse a la gente a un país inaccesible para nunca jamás es como para pensarse lo de rendirle pleitesía y no huir con el casco de Hades hacia otro lado...
Muy gore todo. A ver qué nos cuenta el tito Benedictoooooorl ahora que nos viene a colmar de placer con su presencia. Yo me lo pondría en un hospital de paliativos y entonaría "Ave Benedicto, morituri te salutant."
P.D.: yo he puesto a este niñito en la foto sufriendo, pero rodeado de pezones, para que no se me queje!!!
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Lesënok -